Hoy es el primer día del resto de nuestras vidas.

¿?

¿Ya pensabas que te había olvidado querido blog?

No, tranqui… siempre tengo algo que decir.

Ojala algún día san buenas noticias y no solo frases y poemas tristes o alegres pero detrás de los cuales hay una lágrima.

Hace mucho tiempo que no escribo…

Más o menos desde que fui a un columpio y supe que quería que tu estuvieses a mi lado, desde entonces no he vuelto a escribir.

Resumir mis últimos meses hasta llegar al columpio y luego hasta llegar a hoy sería muy difícil… todos los días me ha pasado algo… bueno o malo (mas cosas malas la mayoría de las veces, pero que se le va a hacer).

Un poco en general sería:

Corazón roto, decidir olvidar, llorar, querer olvidar, carta, fuego, tiempo, más tiempo, olvidar. Cerrar un capítulo doloroso en el que he derramado más sangre que sonrisas.

Olvidarme de los tíos, amigas, amigas, tiempo para mí, columpios y vuelta a empezar…

Menuda sensación de Deja vu… a mí ya me han roto el corazón antes.

Supongo que es mi destino enamorarme siempre de quien no debo. Pero que se le va a hacer… manías que coge el corazón.

Enamorarme de la persona de la que conozco todos sus defectos y cada uno me gusta mas… que cosas por favor…

Corazón muchacho… tenemos que hablar… esto no puede seguir así, tienes que olvidar.

Y si lo escribes en verso.

Corazón muchacho

Tenemos que hablar

Esto no puede asi

Lo tienes que olvidar.

No sé qué me pasa en serio, hoy todo lo que digo me suena a poema, y cuando oigo poema me recuerda a él y cuando lo recuerdo a el recuerdo que tengo que olvidar otra vez… eso me recuerda a mi pasado y recordando recordando… no sé qué ha pasado pero he vuelto a pensar en él.

Dicen que la vida te repite la lección hasta que la aprendes.

Malditas lecciones, algún día podríais cambiar y que   yo+enamorarme no sea = a dolor

Algún día, querida lección, podría ser yo+enamorarme= están hechos el uno para el otro.

Ahora mismo tengo tantas cosas que me rompen la cabeza que ni siquiera me da tiempo a que me duela el tener que olvidarme…

Tengo tantos problemas que creo que creo que mi cabeza ya no puede mandar impulsos al corazón para que me duela.

Lo único que se cierto es que todo eso que me hace un lio cada día se me iría con solo una mirada, con solo un abrazo, con solo una sonrisa, con solo una caricia o con un simple silencio suyo.

Todos los días me levanto y lo primero que hago es coger el móvil… ver que no me ha mandado ningún “buenos días”… un día tras otro.

Eso a cualquiera le destrozaría…  a mí no. Y lo único bueno que tiene esto es que ya no voy a estar peor.

Vale, miento, sí que puede estar peor… cuando él se enamore (si no lo está ya) y yo definitivamente tenga que obligarme a olvidar.

Por eso antes de que eso pase voy a olvidar.

No sé realmente cómo reaccionaría si le viese con otra.

¿Me dolería lo suficiente como para tener que sonreír, decir que tengo que estudiar y volver a mi sitio de siempre a preguntarme por qué?

¿Me sería indiferente? No, eso no creo.

Pero… ¿Y si me doy cuenta de que ahora sí que no tengo corazón?

Claro que tengo sentimientos… pero… es difícil de explicar, y si simplemente ya todo me dé igual.

Todos los días podría estar llorando, sin salir de mi cama, en pijama, tengo motivos suficientes como para no volver ni siquiera al instituto…

Sin embargo sonrío todos los días, hago sonreír y realmente no me duele el pecho tanto como suele doler cuando estás mal…

La prueba más clara está en que estoy aquí… sentada… recordando todo por lo que estoy o debería estar mal… y mi expresión de la cara solo ha cambiado cuando he pensado en él y he sonreído al recordar lo extremadamente tonto que puede llegar a ser.

Si, puede que esté peor de lo que pienso… puede que esté hecha polvo… puede que lo único que quiera es pasarme días y días en sus brazos contándole todo lo que me está pasando y llorar y saber que él me entiende… y si puede que lo único que quiera sea hacer cosas que solo él sabe su significado… podría pasarme un día entero tan solo enumerando cada una de las cosas que quiero hacer y solo me imagino con él.

Para mi sorpresa… ahora que he dicho todo lo que quiero y sé que es imposible si me ha salido una lágrima. Mi expresión de la cara sigue igual, totalmente como si estuviese haciendo un trabajo de clase para que mi madre no me quite el ordenador, pero… si, por dentro estoy hecha mierda.

Creo que ahora entiendo lo que me dijo mi tío antes de que… bueno antes.

Me miró con un mar de lágrimas en sus ojos (la primera vez que lo vi llorar, siempre era él el que nos hacía reír y hacía chistes malos)… me miro, y me dijo “Erkira… estoy ROTO, totalmente ROTO”

En ese momento… en ese momento…

En ese momento me tragué todas las lágrimas que quería soltar y le dije… “EH¡ MIRAME¡ SI ESTOY AQUÍ ES PORQUE TODOS LOS DIAS SONRÍO, YO TAMBIEN ESTOY ROTA, NO NO, ROTA NO ROTISIMA¡ ASIQUE DEJA DE DECIR ESTUPIDECES Y SONRÍE¡¡”

No se… no sé cómo pude ese día sacar tantas sonrisas a tanta gente… no lo sé…

Que porque estaba yo rota si yo era una chica de éxito me dijo mi tio…

JAJAJAJAJAJA

Chica de éxito… joder tú, pues si soy yo una chica de éxito no me quiero imaginar los premios nobel por decir algo.

Bueno… creo que voy a ir a hacer algo ahora… no sé qué pero algo haré.

No he dicho ni la mitad de las cosas/problemas o como lo queráis llamar que me pasan por la cabeza… y tampoco creo que nunca las vaya a decir, haría falta mucho tiempo y no tengo de eso para mí.

Por si os habéis saltado todo eso que realmente es confuso y ni siquiera yo sé lo que digo, os he de decir que todo esto se resume en: Vuelvo a cometer mi error, vuelvo a pensar las 24h del día en la misma persona, a todo esto le sumamos muchos problemas de distintos tipos y finalmente yo no sé si he perdido el corazón o me lo ha robado él, porque el único momento que me duele es cuando sé que no podrá ser. Esta vez puede que lo mejor no sea arriesgar el corazón, esta vez lo mejor será dejarlo estar, por muy duro que sea ya perdí una vez. Y esta vez si pierdo perderé mucho más de lo que quiero arriesgar.

Por ultimo (y esta vez de verdad) hoy tengo que confesar que hoy he escrito MUCHOS poemas y a cada cual más bonito.

Hasta ahora solo había escrito uno y hoy para mi sorpresa me han salido demasiados, y si, eso es malo. Asique he decidido no escribir más poemas (los que he escrito hoy los iré subiendo, pero no más de esos).

¿Por qué?

Escribir poemas de amor significa que sientes lo que escribes.

Los poemas salen del corazón y hoy me han salido demasiado bonitos (y si estaba pensando en él)

Solo he escrito un poema bonito en toda mi vida y hoy cada palabra que escribía me estremecía el corazón cada vez que lo leía.

Ahora todo sale en verso cuando digo cosas bonitas y eso no es lo mío, lo mejor será olvidar, que ya perdí una vez por arriesgar.

Pero quien sabe… me puede la positividad y la sonrisa que me viene cuando dices tonterías.